Witze über Witze

[Franky]

Wen Ihr gute Witze kennt, stellt sie bitte hier in diesen Thread, damit wir alle was zu lachen haben.

[Maik Müller]

Rollt 'n Ball um die Ecke und fällt um...

Und jetzt?

[FreiBir]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Jaa!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[FreiBir]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich
mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine *****.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau
oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

[Coach Rainer]

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Punkerinnen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein“ sagt der Mann, „bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

[Anna-Maria]

Ein Mann sitzt gemüdlich,Zeitung Lesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Darauf hin fragt er total benommen was das soll. Sie.Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name Marylou, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann"Ach Schatz,ich war doch letzten Sonntag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben" Sie entschuldigt sich und kommt sich
äusserst mies vor.Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung Lesend beim Frühstück Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grössere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe.Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflages,er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen.Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund. Er fragt mit letzter Kraft was das nun wieder soll.Daraufhin Sie
" Dein Pferd hat angerufen "

[Anna-Maria]

Ein Türke wird von den E - Werken angestellt um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste,eine Frau öffnet die Tür der Türke fragt sie:" Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört:
"Egon komm mal schnell,hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt breit wie ein Schrank:
"Was willst Du?"

Der Türke
"wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut
"Willst Du ein paar auf die Fresse?"

Der Türke:
" Wenn Du mir nicht sagen,wieviel Nummern gemacht bei Licht,ich dir schneiden Strippe ab und deine Frau muss Kerze nehmen"

[Anna-Maria]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.Nur um die Zeit totzuschlagen,verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine :"Das ist doch zu ****!Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!

[Anna-Maria]

Zwei Opas in der Werkstatt:"Wär doch klasse,wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte:"
"Ach weisst du-ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

[Anna-Maria]

Paul stösst in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellebogen an den Busen einer jungen Frau.Er entschuldigt sich mit den Worten:"Wenn ihr Herz so zart ist wie ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück und sagt:" Und wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen,dann besuchen Sie mich doch auch mal auf Zimmer 23