Achtung Lachkrampfgefahr – Die 30 besten Bürowitze

Lachen ist gesund, macht glücklich und fördert den Stressabbau. Wir haben deshalb jetzt für dich die besten Schenkelklopfer zusammengestellt. Lachkrampf garantiert!

Fröhlich wie die Kinder – lache wieder mehr!

Bis zu 400 Mal täglich lacht ein Kind. Und du? Lachen lässt unser Gehirn Glückshormone ausschütten, fördert den Stressabbau und selbst Schmerzen werden gelindert. Tu also deiner psychischen und physischen Gesundheit einen Gefallen und werde wieder wie die Kinder. Ein wenig Humor und Albernheit haben schließlich noch nie geschadet.

Achtung: Zu den Risiken und Nebenwirkungen vom „Lachen“ gehören Bauchmuskelkater, Tränen oder Heiserkeit. Im Büro riskierst du dadurch Spaß bei der Arbeit, ein angenehmes Betriebsklima oder mehr Effizienz, Teamgeist und Motivation unter deinen Kolleginnen und Kollegen.

Die 30 besten Bürowitze

1. Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“
2. Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn: „Hast Du schon gehört: Unser Chef ist verstorben.“ „Ja“, entgegnet sein Tischnachbar, „aber weißt Du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?“ „Wieso mit ihm?“, fragt der Kollege erstaunt. „Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter?!“
3. Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
4. Liegt ein riesen Stapel Bewerbungen auf dem Tisch des Personalers. Er nimmt die Hälfte und wirft sie in den Müll. Auf den verwunderten Blick seines Kollegen antwortet er: „Die haben alle Pech. Und Mitarbeiter, die Pech haben, können wir nicht gebrauchen!“
5. „Ich liebe es, wenn ein Praktikant die Meetings protokollieren muss“, grinst Herr Müller, „dann verwende ich immer extra schwierige Fremdwörter, von denen kein Mensch weiß, wie man sie schreibt!“
6. Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!
7. Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“ „Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
8. Beobachtet ein kleiner Junge einen Banker bei dessen Arbeit. Eine halbe Stunde verstreicht, eine weitere, zwei…fragt der Banker ihn: „Na, möchtest Du auch Bankkaufmann werden, wenn Du groß bist?“ „Nein“, sagt der kleine Junge, „aber mein Bruder, der faule Sack.“
9. Kommt eine Mitarbeiterin zu ihrem Chef: „Eben kam der Anruf von einem Kunden rein mit Bitte um Rückruf.“ „In Ordnung“, sagt der Chef, „vielen Dank, wer war es denn?“ „Den Namen habe ich leider nicht verstanden“, antwortet die Mitarbeiterin leicht beschämt. „Kein Problem“, beruhigt sie der Chef, „gib mir einfach seine Telefonnummer, dann rufe ich zurück.“ „Ok super“, freut sich die Mitarbeiterin und ruft im Hinausgehen, „er meinte, seine Nummer hätten Sie!“
10. Sagt ein Angestellter zu seinem Chef: „Ich habe doch gute Arbeit gemacht, oder? Und Sie sagten, wenn Sie mit mir zufrieden seien, bekäme ich eine Gehaltserhöhung?!“ „Stimmt“, antwortet der Chef, „aber wie könnte ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte?“
11. Kommt ein Mitarbeiter zu spät zur Arbeit und wird von seinem wütenden Chef empfangen: „Das ist schon das vierte Mal, dass Sie diese Woche zu spät kommen. Was schließen Sie daraus?“ „Es ist Donnerstag!“
12. „Was ist eigentlich diese Woche mit Frau Müller los – sie tut ja gar nichts?!“ „Sie macht die Urlaubsvertretung für den Chef.“
13. „Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro, Herr Müller?“ „Na, Sie sagten gestern doch zu mir, ich solle meine Zeitung zuhause lesen?!“
14. So lange mein Chef vorgibt, mich richtig zu bezahlen, gebe ich vor, richtig zu arbeiten!
15. Wenn zwei schlafen und einer arbeitet, haben die Beamten in ihrem Doppelbüro einen Ventilator.
16. Bin krank. Habe meine Symptome gegoogelt. Es gibt drei Möglichkeiten: Pest, Borkenkäfer oder Zylinderkopfdichtung.
17. Was macht ein Clown im Büro? Faxen!
18. „Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“ „Och … das würde mir eigentlich nichts ausmachen …“
19. Hab am Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft micht direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden.
20. Gib bei der Arbeit immer 100 %: 12 % am Montag. 23 % am Dienstag. 40 % am Mittwoch. 20 % am Donnerstag. 5 % am Freitag!
21. „Herr Müller Sie sind das beste Pferd im Stall!“ „Wirklich?“ „Ja, Sie machen den meisten Mist.“
22. Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.
23. Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
24. Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
25. Die Arbeit ruft. Sag ihr ich rufe Sie zurück!
26. Chef: „Ich glaube nicht das ein Arbeitsplatz der richtige Ort zum schlafen ist!“ „Es geht schon, Chef. Sie müssen nur etwas leiser sprechen.“
27. Die größten Lügen im Büro: Mach ich sofort! Gestern ging das noch! Das war ich nicht!
28. Das schönste an meinem Job ist, dass sich der Stuhl dreht.
29. Was trinkt ein Firmenchef im Büro? „Er trinkt Leitungswasser“
30. Was bedeutet Team? Toll-Ein-Anderer-Macht’s!

Bildnachweis: peepo/iStock.com

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